달맞이 꽃

11월도 중순을 넘어간다 가을은 겨울에게 길을 내어주고 조용히 사라져간다 젊음이 늘 그곳에 머물러주길 기대했건만 점점 지워져가는 나의 청춘 첫눈이 올 것 같더니 비가 내린다 내속에 갇혀있던 것이 낙엽이 되어 젖는다 겨울에는 봄을 기다리는 시간이 있다고 믿는다 그렇지 않으면 허탈하고 슬퍼진다 핑계가 있다면 청년과 장년사이라 할까 아니면 노년인가 코로나19로 인한 답답함이 있었지 그 시간이 자꾸만 길어져 길이 보이지 않기도 하다 눈이라도 내리면 불안하지 않을텐데 나는 점점 짧아져가는 그림자인가 싶다 비가 내가 내리는 소리가 없다

비는 밤부터 내리기 시작하더니 아침이다 감나무 밑에서 물 한모금 기다리던 여자, 콩 비닐을 덮어쓴 마늘과 양파도 갈증 해소가 되었겠지 낙엽이 한 잎 내손으로 들어온다 쓸쓸하다고 쓸까 비, 물이 소중한 아침 뒤란에 시멘트 작업했던 곳에도 물방울이 떨어진다 점점 색이 바래져가던 노랑국화 그 남자 옆에서 눈치만 보던 수국 붉은 제라늄 그들에게도 가을품이 넉넉하다 밥에 넣을 콩 까는 손이 바삐 움직인다 구수한 냄새가 집안가득 풍성한 가을아침 여자, 가을비 오다

태풍이 점차 남해안으로 근접중인 시각 옆지기도 TV도 온종일 방콕 무심한 날 스파이더 카드놀이에 빠졌다 따뜻한 커피 한 잔을 옆에 두고서 인생게임을 하는거다 쉬운게 없는 두뇌 싸움 숫자 나열에도 규칙과 질서가 존재하고 겹치지도 남의건 엄두도 못낸다 인생도 마찬가지 게임이 아..

평생지기 친구들과 한라산을 오르는날 새벽부터 비가 내린다 첫발을 내딛는 순간에 읽는 안내문 오후 1시전에 진달래 대피소를 통과해야 정상에 닿을수 있다 비가 구멍난 돌에 이끼낀 나무에 쏟아지고 친구들은 앞서거니 뒤서거니 하더니 어느새 앞질러 간다 난 가까이에서 들리는 새소..

9월이 오는 소리에 잠을 깨면 어느새 높아진 하늘과 바람 살갗에 스미는 서늘함마저 정겹다 발밑에 두었던 이불을 당겨 덮게되는 시절 덥다고 아우성이던 질긴 인연의 여름은 소리없이 사라지네 아파트 화단에 가을꽃을 심는다는 방송이 나오더니 편한 복장으로 참여하라고 한다 가을색을 입히겠다는 말씀이지 황국화가 곧 피겠다는 얼굴이다 내가 좋아하는 구절초의 보라빛은 아니지만 곧 다가올 수확의 계절에는 황색이 더 어울린다 콧노래가 절로 나오는 아침 따뜻한 커피 한 잔으로도 소확행 에어컨을 켜면서 시작된 아토피성 피부가 조용하다 병원에 안간지 며칠이 지나간다 급격한 온도 변화에 민감한 피부 때문에 꾀병(?)을 앓았다 가을냄새와 함께 사라지길 소원한다 한여름에 쓰러져서 자식들 소환령 발부하던 엄마 소슬바람에 기운차려서 명..

무인도에서간섭없이살고픈로망 무엇에쫒겨사는지조차모르고살았던여자 바람이불거나비가오거나말거나 누가나를찾지않아도되는시간이 나에게도있음을실감한다 살아있다는건은혜롭지만 그렇다고행복한건아니다 어떤날은꿈에서영원히깨지않았으면 또한누구의아내누구의엄마 ..

눈을 뜨자마자 하늘을 바다를 보아야 잠을 깨는 아침 뜨거운 물에 갈색 영혼을 내리면 비로소 열리는 내안의 창 뜨겁다 덥다 아니 미지근하다로 표현되는 그리움의 또 다른 나 열려라 갈빛에 눈을 담아 젓지 말고 그대로 넘겨라 멀리 하늘이 가까운데로 걸어 들어오는 바다가 다시 내가 ..

아버지 이제는 얼굴마저 잊어가는 내 아버지 천상살이는 어떠한지 궁금합니다 딸이 미천해서 철이 늦게 들었다는걸 이 나이에 이르러 느낍니다 꽃피는 계절 며칠전 아버지 생신이 지나갔습니다 하루종일 아버지 누워계시던 안방 창문이 생각나서 우울했지요 아버지의 평생 연인 금분씨..

동해로난 길을 따라 시간을 재지않고 달립니다 그대가 살고 있는 나라에 닿기 위해 통과의례를 치뤄야 했지요 밤잠을 설치며 새벽배를 기다려 검푸른 바다로 나섰습니다 구름에 가린 아침해가 보일 쯤 당신의 나라에 닿았습니다 천년을 서서 살아온 그대가 내 손을 잡았을 때 꿈이 현실..

하늘이 높아가는 가을날 누군가에게 편지를 쓰고, 받고 싶은 계절에 늙은 이해연에게 쓴다 나이 육십이 넘었으니 희노애락도 초월하고 시공간도 넘어서야 하는데 아직도 네가 우선이지? 머리카락은 억새처럼 늙어서 바람에 흩날리고 시간을 접어 넣은 주름살은 언제 펴질까 생각하면 어이없는 삶이건만 그래도 아침 햇살이 저녁에 지는 해보다는 덜 쓸쓸하다 가끔 관심과 사랑을 같은 것이라고 착각 할 때가 있음을 알고 있다 자유를 찾아 집을 나간 사람에게 집착을 하는 너를 보면 안타깝다 각자의 삶의 방식을 존중하자 하면서도 내것에 대한 미련을 버리지 않으니 한심한 사람 결혼생활 36년을 이어오면서 내게 남은 건 신뢰라는 단어 뿐 사랑도 아니고 정도 아니면 의무만 남은걸까? 神이 주신 아들도 결국은 내것이 아님을 이성적으로는 ..